22 жемчужины одесского юмора: посмеяться от души и ощутить колорит города
Одесса — это не просто город, это целая философия жизни, где даже повседневные ситуации превращаются в настоящие анекдоты. Каждый диалог, каждая реплика звучит так, будто её сочинили лучшие юмористы. В этой подборке вы найдёте 22 шутки, которые пропитаны неповторимым одесским колоритом. Читайте и улыбайтесь — ведь что может быть лучше, чем зарядиться позитивом от искромётного одесского юмора?
1. — Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А шо такое, рук нету пришить?
2. В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
3. Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
4. В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
5. — Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
6. — Роза Марковна, посмотрите какую ткань я купила моему Семочке на галстук.
— Ткань замечательная, но не многовато ли для галстука?
— А из остатков я сошью себе платье.
7. Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?
8. Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
9. — Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.
10. — Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
11. — Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!
12. Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»
13. — Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Стоматологу шесть, а юристу четыре…
14. — Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, а вот денег нет!
15. — Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…
16. — Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё с*кс!
— Шо, таки догнали?
17. — Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.
18. — Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после с*кс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.
19. — Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
20. — Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.
21. Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
22. Сара спрашивает мужа:
— Моня, тебе нравится моя новая прическа?
— Да, очень.
— Но ведь ты даже не посмотрел!
— А шо на нее смотреть, если я и так ответил правильно?
0 коммент.:
Отправить комментарий