«Сэр, как удачно, что в этом году лето совпало с выходными» Несколько анекдотов, пропитанных тончайшим английским юмором

«Сэр, как удачно, что в этом году лето совпало с выходными» Несколько анекдотов, пропитанных тончайшим английским юмором

Англия. Поезд. Два попутчика в купе.

Один достает флягу и говорит:

— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?

— Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.

— Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку?

— Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал — не понравилось.

— Сэр, тогда, быть может, свежий номер «Таймс»? Сегодня есть ошеломительные новости!

— Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось.

— Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?

— Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось. Однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын…

— Сэр! Что я слышу?!

Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший!

***

Американский журналист берет интервью у английского писателя. Во время беседы он кладет ноги на стол, но тут же спохватывается и спрашивает:

— Простите, вас не смущает моя привычка?

— О, нет, не беспокойтесь, — любезно отвечает его собеседник, — можете положить на стол все четыре ноги.

***

Красавец — аристократ, многократный чемпион по плаванию принимает участие в заплыве по реке. Все уверены в его победе, но он приходит последним.

— Сэр, — спрашивает журналистка, — как же так получилось, мы ждали от вас победу!

— Видите ли, мисс, — спокойно отвечает мужчина, — в Лондон пришло лето, на берегах Темзы очень много красивых леди в купальных костюмах. Я ничего не мог поделать со своим интересом, вот и получилось, что интерес увеличил сопротивление воды и я не смог плыть быстро.

— Но ,сэр, — возражает слегка смущенная журналистка, — вы бы могли перевернутся на спину!

— А как же мосты, мисс?

***

Темза, табличка «Ловить рыбу запрещено», под ней сидит джентльмен с удочкой. К нему подходит полисмен:

— С вас 10 фунтов, сэр!

— За что, сэр?

— Здесь нельзя удить рыбу!

— Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!

Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.

— Вы купаете червяка, покажите мне его!

Джентльмен достает из воды крючок, а на нем червяк.

— Это ваш червяк, сэр?

— Да, это мой червяк!

— С вас 20 фунтов, сэр!

— За что?

— Здесь нельзя купаться без купального костюма!

***

Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:

— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?

— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.

— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!

— Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

***

Ирландия.Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит англичанин и спрашивает:

— Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

***

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:

— Одна — это мой дом, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.

***

Американский турист ходит с гидом по Лондону.

— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.

— О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

***

В Лондоне разговаривают двое мужчин:

— Как ваша фамилия?

— Шекспир.

— О, эта фамилия хорошо известна.

— Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.

***

Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил:

— Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам?

— В Темзу! Я как раз оттуда.

По материалам - nesnilos.com