понедельник, 7 февраля 2022 г.

Как сохранить хорошие отношения с детьми до самой старости: совет немецкого психиатра Ф.Перлза


Как сохранить хорошие отношения с детьми до самой старости: совет немецкого психиатра Ф.Перлза

Даже самый самодостаточный и самостоятельный человек задумывается над тем, как сохранить хорошие отношения со взрослыми детьми и внуками. Не ради выгоды в виде стакана воды, а ради душевного спокойствия. Хуже не бывает, если близкие люди враждуют или равнодушны друг к другу.

В сети шутят:

"Не надо воспитывать успешного ребёнка. Они потом вырастают, идут к психотерапевту и предъявляют претензии. Не успешные дети попадают в тюрьму и воспевают мать".

Тема, на самом деле, серьезная и волнует многих. Одни родители жалуются, что им не хватает внимания, взрослый ребенок отделился и совершенно не интересуется их жизнью.

Другие столкнулись с противоположной проблемой: живут под одной крышей и мечтают разъехаться, характерами не сходятся.

Пока не наведешь порядок в этом вопросе - ничего тебя радовать не будет: ни поездки, ни покупки, ни походы в горы и театр. Абсолютная идиллия, беспрекословное понимание, крепкая дружба между поколениями - редкие случаи. И все же? Как их, пусть не достичь, но приблизиться?

Немецкий психиатр Фредерик Соломон Перлз (1893-1970) - основоположник гештальт-терапии, сам в юности воевал с родителями и не признавал их авторитета. Прозрение о том, какие ошибки допускают люди в отношениях стало приходить к нему уже после получения докторской степени.

Фредерик много лет посвятил изучению раскрытия человеческого потенциала, взаимосвязи голода и агрессии, личных эго-границ человека.

Журналист спросил его: "Почему мы любим своих родителей, но иногда у нас совсем нет желания общаться с ними и видеться?"

Перлз ответил, что мы любим не конкретного человека, а теплоту в отношениях с ним. Ее, в свою очередь, порождают качества этого человека или его стремление создать крепкую связь с вами. Родные, как правило, очень похожи характерами или дополняют друг друга.


Нам кажется, что мы всем сердцем любим отца или мать, но если мы сталкиваемся с тем, что родитель ведет себя навязчиво или давит своим авторитетом, мы не можем ему сказать: "Сейчас ты ведешь себя отвратительно, но когда ты ведешь себя по-другому, ты мне нравишься". Мы просто отдаляемся от него.

В экзистенциальной психиатрии используется термин отчуждение, отвержение.

Но оттолкнуть родителя от себя навсегда мы не можем. Опять таки, не потому, что любим, а потому что человеку, как живому организму необходим взаимообмен с другими системами.

- Получается, что родителю нужно вечно подстраиваться под настроения ребенка, чтобы ему нравится? Ему нужно меняться в угоду своему дитя?

— «Благими намерениями вымощена дорога в ад». Любое намерение измениться приводит к противоположному результату. Родители и дети борются друг с другом за власть. Личность разделяется на контролирующего и контролируемого. Этот внутренний конфликт никогда не прекращается.

Ошибка, которую допускают многие родители

Фредерик Перлз пришел к выводу: для того, чтобы отношения в союзе "родитель и ребенок" были гармоничными, нужно соблюдать правило: дать своему ребенку "созреть" и отпустить его.


Не отталкивать от себя раньше времени, пока ему нужна ваша помощь и поддержка, но и не держать возле себя, не принимать за него решения, в тот момент, когда он уже сам способен это делать.

Ни одно естественное животное и ни одно растение не живет в условиях, которые препятствуют их росту. Зрелость — это переход от опоры на окружающих к опоре на самого себя.

Младенец в утробе не может без поддержки матери: он получает от нее тепло, кислород и питание. Но не сможет ли 30-летний мужчина прожить без ее советов и наказов? Так ли нужно 25-летней женщине ваше ежедневное присутствие рядом?

Ребенок - не личная собственность. Это отдельный индивид, которому вы должны помочь "созреть": не выталкивать из гнезда раньше времени и не ослабить его своей гиперопекой. Любая крайность разрушает отношения.

Фредерик Перлз составил молитву, о которой нужно помнить всякий раз, когда вы общаетесь со своим ребёнком:

«Я — это Я, а Ты — это Ты.
Я занят своим делом, а Ты — своим.
Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты — не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встретились и поладили — это прекрасно.
Если нет — этому нечем помочь.»



0 коммент.:

Отправить комментарий

Популярное

Администрация сайта не несёт ответственности за содержание рекламных материалов и информационных статей, которые размещены на страницах сайта, а также за последствия их публикации и использования. Мнение авторов статей, размещённых на наших страницах, могут не совпадать с мнением редакции.
Вся предоставленная информация не может быть использована без обязательной консультации с врачом!
Copyright © Шкатулка рецептов | Powered by Blogger
Design by SimpleWpThemes | Blogger Theme by NewBloggerThemes.com & Distributed By Protemplateslab