Как отец и мать по-разному влияют на детей: глубокий взгляд Эриха Фромма

Как отец и мать по-разному влияют на детей: глубокий взгляд Эриха Фромма

Что делает ребёнка уверенным, самостоятельным и готовым к жизни? Почему одни дети растут хрупкими и зависимыми, а другие – целеустремлёнными и сильными? Великий философ и психолог Эрих Фромм дал удивительно точный ответ: ключ к этому – в балансе двух видов любви, материнской и отцовской. Их влияние на ребёнка настолько разное, что именно их гармония формирует зрелую личность. Как это работает? Почему важно учитывать эти различия? Давайте разберёмся.

Я часто размышляю о том, почему так важно в отношениях создавать для женщины пространство без стресса — давать ей возможность не работать, не заниматься тем, что ей не по душе, а также брать на себя сложные и стратегически важные задачи. Кто-то может сказать: «А зачем мне это? Разве это оправданно?» — но на самом деле у этого подхода есть как минимум две веские причины:

1. Спокойная, расслабленная женщина — это довольная, игривая, привлекательная женщина.

2. Спокойная, расслабленная женщина — это счастливая мать, а значит, и счастливые дети.

Второй пункт особенно открылся мне после того, как я прочитал работу Эриха Фромма «Искусство любить». В этом труде философ подробно рассуждает о различных формах любви, уделяя особое внимание родительской любви — той самой, которая закладывает в человеке основу его восприятия мира. И его мысли кардинально изменили мое понимание роли отца и матери в жизни ребенка.

Привожу небольшой, но очень глубокий фрагмент размышлений Эриха Фромма:

«Материнская любовь по самой своей природе безусловна. Мать любит новорожденного младенца, потому что это ее дитя. "Я любим, потому что это я". Это переживание любимости матерью – пассивное переживание. Материнская любовь безусловна. Материнская любовь – это блаженство, это покой, ее не нужно добиваться, ее не нужно заслуживать.

Материнская любовь – это первая, самая важная и самая естественная форма любви, которую ощущает ребенок. Она дается просто так, без условий, без необходимости доказывать свою ценность. Это чувство защищенности, абсолютного принятия и покоя, словно теплое, мягкое укрытие, в котором можно быть самим собой, не боясь осуждения.

«Но есть и негативная сторона. Такую любовь нельзя добиться, вызвать, контролировать. Если она есть, то она равна блаженству, если же ее нет, это все равно как если бы все прекрасное ушло из жизни – и я ничего не могу сделать, чтобы эту любовь создать».

Но именно эта безусловность делает материнскую любовь столь хрупкой. Если она есть, она наполняет жизнь ребенка радостью и уверенностью в себе. Но если ее нет – пустота, которую она оставляет, может стать раной на всю жизнь. И самое страшное – человек ничего не может сделать, чтобы эту любовь заслужить или создать, ведь ее природа не предполагает условий.

«Отец наоборот имеет слабую связь с ребенком в первые годы его жизни, и его важность для ребенка в этот период не идет ни в какое сравнение с важностью матери. Отец представляет другой полюс человеческого существования: мир мысли, вещей, созданных человеческими руками, закона и порядка, дисциплины, путешествий и приключений».

Если мать – это абсолютное принятие и безопасность, то отец – это движение вперед, путь к познанию, открытию и преодолению. В первые годы жизни его роль не так ощутима, ведь младенец целиком зависит от матери. Но по мере взросления отец становится важнейшей фигурой, воплощающей в себе мир разума, порядка, достижений и дисциплины. Он – тот, кто учит ребенка справляться с внешними вызовами, понимать законы жизни и принимать на себя ответственность.

«Отцовская любовь — это обусловленная любовь. Ее принцип таков: "Я люблю тебя, потому что ты удовлетворяешь моим ожиданиям, потому что ты исполняешь свои обязанности, потому что ты похож на меня"».

В отличие от материнской любви, любовь отца необходимо заслужить. Она не дана «по праву рождения» – она приходит как награда за поступки, за развитие, за соответствие определенным ожиданиям. Отец любит не просто за то, что ребенок существует, а за то, каким он становится.

«В обусловленной отцовской любви мы находим, как и в безусловной материнской, отрицательную и положительную стороны. Отрицательную сторону составляет уже тот факт, что отцовская любовь должна быть заслужена, что она может быть утеряна, если человек не сделает того, что от него ждут. В самой природе отцовской любви заключено, что послушание становится основной добродетелью, непослушание – главным грехом. И наказанием за него является утрата отцовской любви».

Но в этой обусловленности есть и опасность. Если материнская любовь дается без условий, то любовь отца может быть потеряна, если ребенок не оправдает ожиданий. Именно поэтому отцовская любовь так тесно связана с послушанием – ребёнок стремится соответствовать, боится разочаровать, потому что боится потерять одобрение. Это может сформировать в человеке зависимость от внешней оценки и страх ошибок.

«Важна и положительная сторона. Поскольку отцовская любовь обусловлена, то я могу что-то сделать, чтобы добиться ее, я могу трудиться ради нее; отцовская любовь не находится вне пределов моего контроля, как любовь материнская».

Но именно в этом кроется и огромный потенциал. Если материнская любовь – это данность, то отцовская любовь – это возможность роста. Человек понимает, что может развиваться, работать, стараться – и это приведёт к признанию и любви. Это учит ответственности, самостоятельности, помогает становиться сильнее.

«Материнская и отцовская установка по отношению к ребенку соответствует его собственным потребностям».

Эти два полюса – безусловная материнская любовь и обусловленная отцовская – не просто дополняют друг друга, но и соответствуют естественным этапам взросления ребенка.

«Младенец нуждается в материнской безусловной любви и заботе как физиологически, так и психически. Ребенок старше шести лет начинает нуждаться в отцовской любви, авторитете и руководстве отца. Функция матери – обеспечить ребенку безопасность в жизни, функция отца – учить его, руководить им, чтобы он смог справляться с проблемами, которые ставит перед ребенком то общество, в котором он родился».

Пока ребенок мал, ему важнее всего материнская забота – он должен чувствовать себя в безопасности, знать, что его любят просто за то, что он есть. Но по мере взросления он начинает нуждаться в отцовском авторитете, в наставничестве, в требованиях, которые помогают ему подготовиться к реальной жизни.

«В идеальном случае материнская любовь не пытается помешать ребенку взрослеть, не пытается назначить награду за беспомощность. Мать должна иметь веру в жизнь, не должна быть тревожной, чтобы не заражать ребенка своей тревогой. Частью ее жизни должно быть желание, чтобы ребенок стал независимым, и, в конце концов, отделился от нее».

Настоящая материнская любовь – это не только забота, но и готовность отпустить. Настоящая мать не будет держать ребенка возле себя из страха, что он уйдёт, не будет вознаграждать за зависимость. Она должна верить в жизнь, чтобы передать эту веру своему ребенку.

«В конечном счете, зрелый человек приходит к тому моменту, когда он сам становится и своей собственной матерью и своим собственным отцом. Он обретает как бы материнское и отцовское сознание».

Человек становится по-настоящему взрослым только тогда, когда внутри себя соединяет два начала – материнское и отцовское. Он учится быть к себе добрым, прощать и принимать себя (как мать), но в то же время – требовать от себя, дисциплинировать и направлять (как отец).

«Зрелый человек внешне становится свободен от материнской и отцовской фигур, он строит их внутри себя, соединяет материнское и отцовское сознание несмотря на то, что они, казалось бы, противоположны друг другу. Если бы он обладал только отцовским сознанием, он был бы злым и бесчеловечным. Если бы он обладал только материнским сознанием, он был бы склонен к утрате здравого суждения и препятствовал бы себе и другим в развитии».

Полноценная личность – это тот, кто смог сбалансировать в себе эти два полюса. Без материнского начала человек может стать жестким и холодным, без отцовского – слабым и нерешительным. Истинная зрелость заключается в гармонии, в способности быть себе и опорой, и поддержкой одновременно.

Подводя итог: как баланс родительских ролей формирует гармоничную личность

На основе размышлений Фромма можно выделить несколько ключевых принципов, которые помогают создать здоровую, эмоционально устойчивую среду для ребёнка.

1) Спокойствие матери — основа уверенности ребёнка в мире

Чем меньше тревожности у матери, тем больше любви, нежности и внутреннего спокойствия она может передать ребёнку. Это напрямую влияет на его восприятие мира: если мама уверена в себе и в завтрашнем дне, ребёнок растёт с ощущением безопасности, что даёт ему смелость пробовать новое, развивать себя и доверять жизни.

По моим наблюдениям, наиболее тревожные и инфантильные дети вырастают в семьях, где матери находятся в постоянном стрессе. Причины этой тревожности могут быть разными: проблемы на работе, беспокойство о будущем, необходимость одновременно решать множество задач. Однако если эти заботы возьмёт на себя кто-то другой, женщина сможет освободить пространство для личностного роста и эмоционального комфорта, что в конечном итоге отразится на ребёнке.

2) Роль отца: структура, дисциплина, устойчивость

Безусловно, мужчина, берущий на себя ключевые стратегические вопросы, тоже сталкивается со стрессом. Однако его тревожность передаётся ребёнку гораздо меньше, поскольку связь между отцом и детьми, особенно в раннем возрасте, слабее, чем у матери.

Более того, мужчина, решающий важные задачи, развивает в себе навыки планирования, организации, дисциплины и контроля над ситуацией. Именно эти качества он передаёт своим детям, создавая в семье систему правил, традиций и ориентиров, которые помогают ребёнку уверенно двигаться по жизни.

3) Гармония ролей = гармоничные дети

Комбинирование этих смыслов даёт возможность вырастить максимально устойчивых, целеустремлённых и гармоничных детей. Это важный ответ на популярный вопрос: «Зачем вообще делить роли? Почему бы каждому родителю не делать всё сразу?»

Здесь принцип такой же, как в бизнесе: максимальная эффективность. Когда человек пытается одновременно работать и отдыхать, он плохо справляется и с тем, и с другим. Вроде бы есть выходные, отпуска, но мысли о работе, о завтрашнем дне не дают по-настоящему расслабиться и восстановить силы. А в семье это особенно важно, ведь от внутреннего состояния родителей зависит атмосфера в доме.

Разумеется, это не значит, что разделение ролей должно быть строгим и категоричным — это не схема «либо 100% разделение, либо хаос». Есть множество вариаций, которые можно адаптировать под конкретную семью. Даже частичное перераспределение обязанностей работает на благо, если женщина чувствует себя более защищённой, а мужчина остаётся сосредоточенным и уверенным в будущем. И чем больше семья смещается в сторону этой гармонии, тем сильнее это влияет на её благополучие.