20 одесских диалогов, которые можно услышать только в этом замечательном городе
Одесситы — жизнерадостные люди с поразительным чувством юмора. Они умеют ловко выкручиваться из абсолютно любой ситуации и ловко отвечать на самые каверзные вопросы. Одесситы не шутят специально, чтобы рассмешить. Одесситы так говорят, так мыслят, так общаются. Это своеобразная манера говорить и своего рода житейская мудрость. Замечено, что одесский юмор добрый, в нем нет и намека на унижение. Это своеобразные комментарии, ответы на вопросы. Конечно, в них есть некоторая доля иронии, иначе не было в одесском юморе того шарма, который его и отличает.
Мы надеемся, что эти одесские хохмы заставят вас посмеяться от души и помогут сохранять оптимизм, несмотря ни на что.
1. —Софа, ты спишь или умерла?
- Зависит от того, шо тебе нужно.
2. Вещевой ряд одесского Привоза:
— Девушка, купите масочку, она прекрасно подходит до вашего пальто!
— Ой какая симптичная, дайте померить.
Надевает.
— Ой, нет, в ней тяжело дышать!
— Шо вы мне рассказыаете! До вас столько народу мерило и никто не жаловался, а ей тяжело дышать!
3. Коронавирус в Одессе.
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
4. Разговор бизнесменов.
-На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, пришлось вести ее к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
-Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалась шуба, и это стоило мне 3 тысячи долларов.
5. Объявление в одесском трамвае: «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд! ».
6. — Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
— Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
7. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?
8. В одесской больнице:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ой, ну это вы загнули! На всё у вас денег не хватит.
9. — Миша, ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
- Сара, золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
- А слюни чего текут?
- От ужаса…
10. — Фирочка, дорогая, хочешь, я подарю тебе своё сердце?
- Ты мне нервы верни!
11. — Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: «Отец много работает» или «Отец много зарабатывает»?
- Сёма, пиши как хочешь, но обязательно добавь: «А на ремонт класса денег больше не даст!».
12. Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.
-Здесь живет Рабинович?
-Нет, он не живет здесь!
Снова звонок.
-Вы — Рабинович?
-Да, я.
-Почему же вы говорите, что не живете здесь?
-А разве это жизнь?
14. — Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.
15. — Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?
16. — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
17. Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
18. Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
19. Одесское объявление: «Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется».
20. Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?
0 коммент.:
Отправить комментарий